Skip to main content

Fra forelskelse til bærekraftig parforhold

Vi mennesker fungerer best som par, hevder den amerikanske psykoterapeuten og forfatteren Jeremiah Abrams. I denne artikkelen forteller han om hva reisen fra forelskelse til et bærekraftig forhold innebærer.

Bilder: Privat og stock photos

(Vi har tidligere publisert et intervju med Jeremiah Abrams, som kan leses her: Mening, kjærlighet og tenåringspsykologi)

Vi møter mange motstridende krefter i tenårene og begynnelsen av voksenlivet, der vi søker mening og identitet – og ofte er drevet av hormoner. Perioden kan være veldig forvirrende. Påvirket av psykologiske barndoms-sår skaper vi oss da ubevisste strategier for å få dekket behovene våre, hevder Abrams, som har bakgrunn som Jungiansk psykoterapeut og kursholder. Han bor på Bali og gjør mye av arbeidet derfra, men reiser vanligvis også tre måneder årlig for å holde retreater i USA, Australia, Europa med mer.

Tenåringspsykologi

– Mange 40-åringer har fortsatt en tenåringspsykologi og har ikke virkelig funnet ut av områder som identitet, selvaksept og deres genuine livsretning. De er fortsatt i en tilstand av avhengighet der de følger andre menneskers ideer om den rette måten å leve på. Derfor er det viktig å løse opp i denne tidlige psykologien, hevder Abrams.

Han opplever at vi i vesten har identifisert oss med et falskt eller konstruert selv, der vi overfokuserer på prestasjon for å bli likt av andre. Paradoksalt går det på bekostning av kjærlige forbindelser til andre og oss selv, og genuin forbindelse blir en utfordring, hevder han.

– Hvis man har identifisert seg med det falske selvet, er det en stor utfordring å bli sårbar og vise den man dypere sett er. Eksempelvis er det mange kjæresteforhold som i stor grad opererer ut fra et biologisk nivå, der sexen er upersonlig.

Forelskelse og vrangforestillinger

Han understreker at det i retreatene hans ikke letes etter en formel for hva hver deltaker trenger for å oppnå glede og kjærlighet.
– Gleden er ikke noe du skal prøve å fange, det er snarere som en god venn som kommer på besøk nå og da. Derimot å skape et liv med mening, er essensen av arbeidet mitt.

– Selv om du flittig bruker ordet kjærlighet i virksomheten din, er du altså mer opptatt av mening?

– Et liv uten kjærlighet er ikke veldig meningsfullt, svarer han.
– Forelskelse er derimot en tilstand av vrangforestillinger. I de første stadiene av et parforhold føler vi at den andre har en sterk påvirkning på oss. Vi vil finne ut hva dette er, slik at vi kan få mer av det. Det kaller jeg en falsk kjærlighetstilstand. Det kan oppleves fantastisk, men det må etter hvert gli over i noe mer reelt. I forelskelsen kan vi oppleve gode følelser og ane et potensiale, men vi har ingen fartstid sammen.

Både forbindelse og selvstendighet

Vi har en sterk drivkraft mot parforhold, forbindelse og sammensmeltning, men også mot selvstendighet. Å lære seg å finne balanse mellom disse to drivkreftene sammen med en annen person, er en av hovedutfordringene i voksne relasjoner, ifølge Abrams. Når forelskelsesfasen er over, må paret lære seg å forsone forskjellene mellom de to personlighetene.

– Vi blir forelsket, men den andre personen fungerer annerledes enn oss. Det betyr på sikt to verdener i kollisjon. Det innebærer ikke nødvendigvis krangling, men forskjeller vi må finne ut av. Den konflikten skaper nærhet og fortrolighet. Vi må finne løsninger og avtaler som ivaretar begge parter. Hvis vi holder det som loves, bygges tilliten. Vi føler at den andre personen er der for oss og samtidig respekterer vår selvstendighet. Mellommenneskelige forhold kan sees som et intrikat nettverk av overenskomster mellom to personer.

Kontakt eller forbrukermentalitet?

Vi mennesker fungerer best som par, hevder Abrams.

– Gjennom plattformen av nærhet og fortrolighet kan vi skape mening og utfolde mer av oss selv og vår genuine skjebne – både via valgene vi tar og gjennom støtten og tilliten vi skaper med den andre.

Å bli stadig mer av den vi er, heller enn å følge det falske selvet vi har identifisert oss med, handler dypere sett om å forstå vår plass i kosmos. Slik går psykologi på et tidspunkt over i filosofi, og vi må få klarhet i hvilke verdier vi vil leve etter, hevder han.
– Vi har vokst opp i et forbrukersamfunn, med preferanser – ting vi liker og misliker. De fleste unge menn har en fascinasjon for raske biler. Dette er ikke verdier, det er en nytelsesorientert psykologisk forming. Forbrukermentaliteten kan ødelegge parforhold. Seriemonogami er en akseptert «løsning». Hvis ting ikke fungerer bra, kan vi bare finne en ny partner.

En forferdelig villfarelse

Ideen om at vi bør finne en ny partner er en forferdelig villfarelse, som gjør at vi psykologisk sett forblir tenåringer, påstår kursholderen.

– Vi forholder oss til parforhold som om vi går til kjøpesenteret, heller enn å se verdien av å oppleve den andre – med alle dens tilkortkommenheter og skyggesider – og å forstå hva kjærlighet virkelig er.

Han vil ikke definere kjærlighet, men er klar på at det må starte med aksept av den andre slik vedkommende er – heller enn å tenke «alt handler om meg. Hvis den andre ikke passer inn med preferansene mine, vil det ikke funke».

– Modellen jeg opererer utfra omhandler ikke bare romantisk kjærlighet, men å finne kjærlige forbindelser til andre og til selve livet gjennom å akseptere ting slik de er. Det er dypest sett et spirituelt anliggende, og kan framstå som en styggedom for en politisk aktivist som hater urettferdighet – men selv der må vi begynne med en anerkjennelse av ting slik de er.

Integrering av skyggesider

I parforhold støter vi på det psykologen Carl Gustav Jung kalte skyggen – alt vi ikke vil vedkjenne om oss selv, men som likevel er der og har en sterk påvirkning. Abrams har skrevet to bøker om tematikken: Meeting the Shadow, som solgte 250 000 eksemplarer, og The Shadow in America.

– I oppveksten får vi innprentet et ego-ideal fra omgivelsene. Det trer fram allerede ved alderen to til to og et halvt år, der barnet frigjør seg fra den store sjøen av ubevissthet. Vi prøver å leve opp til ideene om hvem vi bør være, innprentet fra kultur, familie, fjernsyn og internett. Det som ikke passer inn, blir lagret i skyggen. Den rommer alt vi ikke anerkjenner i oss selv, og eksisterer i det ubevisste sinnet. Skyggen består ikke bare av negative ting – også av ressurser vi ikke har lært oss å verdsette. Hvis vi ikke ser på disse tingene, forblir vi veldig begrensede.

I parforhold vil skyggesidene ofte framprovoseres av partneren.
– Jung sa at skyggen er 90 % gull. Hvis vi ser utelukkende på mengden energi som holdes tilbake der, som kan bli tilgjengelig via bevisstgjøring, er jeg enig. Skyggen vil samtidig ofte inneholde antisosiale og destruktive tilbøyeligheter. Å integrere skyggen, slik at disse tingene kan transformeres heller enn å spilles ut ubevisst, er sentralt for å bli mer av den man faktisk er og å skape gode relasjoner.

Artikkelen er basert på utdrag fra en lengre artikkel publisert i Visjon i 2017.

Om artikkelforfatteren:

Andreas Aubert er fast skribent og journalist for Mittmedium.no og Medium.
Andreas Aubert er fast skribent og journalist for Mittmedium.no og Medium.

Andreas Aubert tilbyr coaching og psykoterapi i Oslo samt på nett/telefon, selvutviklingsgrupper for menn i Oslo og på Sørlandet og et bredt utvalg skrivehjelpstjenester.

Mer info/kontakt: andreas@autentisitet.no
Coaching og psykoterapi i Oslo og på nett/telefon: Autentisitet.no
Artikkelarkiv og skrivehjelp: Andreasaubert.no
Mannsgrupper og andre selvutviklingsarrangementer: Facebook.com/autentisitet.no


For å lese resten av denne artikkelen må du bli abonnent.

Medium Digital

Fra kr. 39,- / mnd

  Fri tilgang til Medium +

  Tilgang til digitale magasiner

Medium Magasin

Fra kr. 449,- / år

  6 utgaver i året

  Mediums årshoroshop inkludert

Medium Komplett

Fra kr. 59,- / mnd

  Fri tilgang til Medium +

  Tilgang til digitale magasiner

  6 utgaver i året



Denne artikkelen handler om…


Andreas Aubert

Andreas Aubert er livsveileder, gruppeleder, journalist og skrivekonsulent. Han skriver om helse og spirituell utvikling for Medium. Se autentisitet.no og andreasaubert.no. E-post: andreas@autentisitet.no
    0
    Handlekurv
    Handlekurven din er tom
      Kalkuler frakt
      Bruk kode