Et av de viktigste begrepene alle burde lære mer om, er negative overføringer (transferences) i en psykologisk sammenheng. Når du oppdager dine viktigste negative overføringer, kan ditt liv bli mye bedre på kort tid. Single kan med dette begynne å forstå hva som gikk galt i tidligere parforhold, og dermed ha en betraktelig bedre startbetingelse for et nytt parforhold.
Å bli bevisst på seg selv
I all utvikling for å skape et lykkeligere og mer meningsfullt liv spiller bevissthet i forholdet til deg selv og andre en sentral rolle. Det handler ikke om at du skal detaljanalysere deg selv, men at du skal lære mer om deg selv og forstå bedre hvem du er og ikke er. Da kan du ta gode valg i ditt liv som er basert på dine ekte behov og ikke på automatiske programmer fra oppveksten og repeterende katastrofer. Da er du i stand til å velge å beholde det positive du har lært, og endre destruktive mønstre til noe som er konstruktivt og hjelper deg til å skape et mer lykkelig og meningsfylt liv.
Ta ansvar for eget liv
På denne måten tar du ditt eget liv i dine egne hender og kan gjøre det du vil uten å være offer for det som skjer. Du er hovedrolleinnehaveren som bestemmer hva som skjer. Du tar ansvar for eget liv og styrer båten i retning mot dine virkelige mål og drømmer.
Når det gjelder å skape et mer lykkelig og kjærlig parforhold, er det nødvendig at begge gjør dette. Om du nettopp har startet et forhold, er det en god idé å gjøre dette så tidlig som mulig før store konflikter oppstår.
Om du er singel, vil prosessen med å utvide din bevissthet gjøre det lettere for deg å finne en partner som passer deg, og som du kan utvikle et langvarig og lykkelig parforhold sammen med.
«Å bli bevisst på seg selv kan redde parforhold og ekteskap.»
Pål-Esben Wavnig
Negative overføringer
Overføring er et begrep innen psykoanalysen som innebærer at klienten ubevisst overfører ønsker og forestillinger på psykoanalytikeren. Disse ønskene og forestillingene ble skapt ved tidligere erfaringer i forhold til viktige personer, som for eksempel mor, far, lærere og ekspartnere.
I starten av vårt parforhold hadde vi problemer med kulturelle forskjeller. I Tyskland er elektrisitet veldig dyrt, så tyskerne skrur av lys og elektriske apparater når de ikke er i bruk for å spare strøm. Da vi flyttet sammen, ble Maria Jeanne ofte sint på meg fordi jeg alltid lot lysene stå på selv om vi ikke oppholdt oss i rommet, noe som er normalt i Norge.
Det er forståelig at hun prøvde å få meg til å forstå at jeg måtte lære å slå av lysene som ikke var i bruk. Hva som ikke er forståelig, et at hun ble ekstremt sur hver gang jeg glemte av å slukke lyset. Hun ble aggressiv og gikk med trampende skritt for demonstrativt å skru av lysene. Konsekvensen var en lite trivelig stemning resten av kvelden på grunn av en liten detalj.
For å løse dette problemet hadde vi en samtale med vår venn og mentor Walter Lübeck. Han spurte Maria Jeanne om hvorfor hun ble så sint hver gang jeg glemte å skru av lysene. Hun forklarte at foreldrene sendte henne til onkelens leilighet da hun var liten for å skru av lysene fordi han ikke slukket dem. Hun hatet å gjøre dette.
Hver gang jeg glemte å skru av lysene, ble disse følelsene aktivert i henne selv om jeg ikke var onkelen. Emosjonelt og underbevist for henne var jeg onkelen i denne situasjonen. I dette tilfellet ville det være nok at hun ba meg skru av lysene, så ville jeg ha gjort det selv. Isteden startet en utrivelig kveld.
Dette er et typisk eksempel på en negativ overføring. Da Maria Jeanne ble bevisst på dette, var hun ikke emosjonelt knyttet til det lenger. Glemmer jeg dette i dag, skrur hun bare av lysene uten noen som helst negative følelser.
Les gjerne Pål-Esbens artikkel «Hjelp sjelen med å leve i vår fysiske kropp og i sosiale omgivelser» i Medium nr. 1–2010.
Omprogrammere
Klienter som kommer til oss for parterapi, får grundig opplæring og forståelse i disse mekanismene og kunnskap om hvordan de kan forholde seg til dem på en konstruktiv måte. Gjennom bevisstgjøring, selvansvar, kjærlighet, enkle teknikker for avbruddshåndtering og metoder for «å omprogrammere» underbevisstheten til å hjelpe til med å bygge en sunn personlighet, lærer de fleste å håndtere negative overføringer i løpet av noen få måneder. Vi har meget gode resultater i parforhold der begge lærer å omgås disse mekanismene på en konstruktiv måte. På våre seminarer om kjærlighet og parforhold er dette en obligatorisk del.
Om du ønsker å gjøre bare én ting for å få et bedre og lykkeligere liv, anbefaler vi at du setter deg grundig inn i teorien rundt overføringer. Gjør en analyse av deg selv og prøv å finne ut hvilke ubevisste programmer som styrer deg på en disharmonisk måte. Det er flott om du har en partner eller venner som kan hjelpe deg.
«Du tenker kanskje at dine følelser handler om hva som skjer nå, men det er feil. Mange av dine følelser er forankret i din fortid og blir kun aktivert nå.»
Pål-Esben Wanvig
Oppdag negative overføringer
Om du har sterke følelser – negative eller positive – overfor en annen person og/eller adferden uten å vite hvorfor, kan du ha en overføring i forhold til denne personen.
Et av de største problemene i et parforhold er mors og fars overføringer. Vi har ofte følelser i forhold til partneren som i virkeligheten er overføringer fra mor eller far. Ikke bare søker vi ofte en partner som ligner far eller mor, men også når vi ser nærmere på konflikter som er forårsaktet av negative følelser, vil en nøytral person ofte se at disse følelsene ikke har noe å gjøre med nåværende partners oppførsel.
Så snart du oppdager en overføring, har du valget om du vil gjøre noe konstruktivt med situasjonen, eller om du vil gå i gamle mønstre og handle automatisk som du bestandig har gjort.
Mors/fars overføring:
Min partner sier eller gjør noe som minner (underbevisst) om min mor/far, og jeg får de samme følelsene som jeg hadde før, selv om min partner ikke har noe å gjøre med min mor/far.
Dette er ofte et stort problem i mange parforhold. Sterke og negative følelser fører til at du handler på en måte som din partner ikke forstår. Det er jo et paradoks at et forhold kan få store problemer fordi man ikke klarer å skille mellom hva partneren virkelig gjør, og hva din mor eller far gjorde mot deg da du var liten. Problemet et at disse mekanismene virker i underbevisstheten, så selv om du ønsker å være snill og god mot din partner, reagerer du på en måte som du ikke selv forstår.
Resultatet kan bli krangling og konflikter, eller at partneren med negative overføringer etter hvert kan få en fysisk og emosjonell distanse til sin partner – noe som er like ille som å handle på en verbal og aggressiv måte.
Finn hovednøkkelen
Om du lærer å håndtere disse enkle, men ofte komplekse mekanismene, har du tilegnet deg en av hovednøklene for å skape et lykkelig, harmonisk og langvarig parforhold.
Når du reagerer negativt mot en annen person, er det en god idé å gjøre følgende:
- Still deg spørsmålet: Er det noen objektive grunner til at jeg reagerer negativt mot denne personen?
- Bytt ut deg selv med en annen person du liker. Ville denne personen reagere som deg i forhold til samme person?
- Har jeg hatt samme følelser tidligere i mitt liv? Hvilke personer var involvert?
Eksempel: Din mor var alenemor, og du opplevde at hun hadde flere voldelige menn. Som voksen kan da alle menn i dine øyne potensielt (men ubevisst) være voldelige, noe som fører til du holder en viss avstand til din partner. Dette kan for eksempel være at du foretrekker å ha langdistanseforhold, at du kun forelsker deg i menn som er gift/samboere, du er redd for å flytte sammen, men du vet ikke hvorfor, eller at du gang på gang går inn i parforhold hvor partneren er voldelig.
Etter vår erfaring trenger du en profesjonell terapeut for å hjelpe deg med å oppdage dine negative overføringer i forhold til situasjoner.
Andre problematiske mekanismer
I forrige artikkel belyste vi generelt kommunikasjon i parforhold – som er særdeles viktig. Etter vår erfaring skaper ofte de usagte tingene, det du beholder for deg selv, store problemer på lang sikt. Dette går som en rød tråd gjennom alle deler av parforholdet – plikter, familieliv, romanse, hobbyer, seksualitet og så videre.
Bruk noen minutter for deg selv og tenk på alle ønsker og forventninger du har til din partner som du ikke tør å fortelle ham eller henne om.
For å skape et komplett parforhold trenger man fullhjertet å åpne seg opp for sin partner, som også betyr at du må ta risikoen og kanskje bli såret. De fleste er redd for å bli såret siden de har sine dårlige erfaringer som fører til at de ikke tør å åpne seg opp fullstendig for partneren. De tror det er bedre å være delvis ensom enn å ta risikoen. Vår eksistens gir oss aldri en garanti for at ting går bra, men vi kan garantere følgende:
- Om du åpner deg helhjertet opp for din partner, har du et godt fundament for å bli lykkelig i ditt parforhold.
- Om du ikke åpner deg helhjertet opp for din partner og lar frykten styre deg, er det nesten umulig å skape et lykkelig, kjærlig, meningsfylt og langvarig parforhold.
Uten respekt mellom partnerne er det selvfølgelig vanskelig å åpne seg opp og stole på sin partner. Føler du at respekt er et problem i ditt parforhold, anbefaler vi at du/dere jobber med dette først.
«Du tenker kanskje at dine følelser handler om hva som skjer nå, men det er feil. Mange av dine følelser er forankret i din fortid og blir kun aktivert nå.»
Pål-Esben Wanvig
Seksualitet
Når vi veileder par, har nesten alle mer eller mindre et stort problem med å åpne seg og dele sine følelser, ideer og behov når det kommer til seksualitet. Kvinner erfarer ofte at menn ikke vet hvordan skape nytelse for kvinnen. Huleboerinstinktet fører til en akt på 5–10 minutter der mannen etterpå tror han har gitt stor nytelse til sin kvinne. I virkeligheten var det verken forspill eller etterspill – og ikke nok tid til nytelse.
Uheldigvis er det få kvinner som snakker om disse erfaringene med sin mann fordi de ikke ønsker å såre ham. Det er enda verre når de prøver med skuespill for å få mannen til å tro at de hadde en fantastisk erfaring. Etter mange gjentakelser kan dette lede til at de ikke lenger blir opphisset og ikke ønsker mer sex.
Mange menn blir frustrerte over at partneren kun vil kose, og når han blir opphisset, blir han ofte behandlet som et dyr som kun er ute etter én ting. Slik blir hans seksualitet undertrykt, noe som ofte leder til intens frustrasjon og lav selvtillit. Det å gå på tå og hev og kontinuerlig analysere partnerens humør og stemning kan i lengden bli slitsomt.
Den eneste løsningen for slike problemer er å snakke om hva man liker, savner, hvordan man ønsker det, hva man finner opphissende, fantasier og så videre. Om dette er et stort problem i parforholdet, eller du er usikker, anbefaler vi at dere snakker sammen med en god venn eller terapeut.
Våre råd til deg
Om du kjenner deg igjen i enkelte av temaene vi har tatt opp, anbefaler vi at du starter med følgende:
- Tenk på typiske situasjoner fra din familie under oppvesten, og sammenlign disse med livet ditt nå. Kjenner du igjen noen paralleller? Er det ting som repeteres? Før du kan gjøre noen endringer med problematisk adferd, må du først være bevisst på dem.
- Om du synes det er vanskelig i starten, kan du ta kontakt med slektninger som kjente deg godt da du var liten, og spørre dem om de ser at du kopierer dine foreldres adferd. Det spiller ingen rolle hva det er.
- Spør gode venner om eksempler på situasjoner som du i dag handler irrasjonelt i. Dette skal ikke lede til noen psykoanalyse fra dine venner, men er kun ment som ren informasjon.
- Skriv ned de viktigste forventningene og ønskene som du ikke har fortalt din partner. Om du er singel, ta utgangspunkt i tidligere parforhold. Velg ut en eller to forventinger og prat med partneren om dette. Om du er singel, kan du gjøre dette med en venn som en øvelse. OBS! Velg ut de enkleste først.
- Spør din partner om hans/hennes ønsker og uoppfylte forventinger.
- Oppsøk kommunikasjonstrening (terapeut eller seminar) hvor du kan lære konstruktiv kommunikasjon på en praktisk måte. Dette er noe som allekan lære – det er kun snakk om øvelse!
Blogg – mer informasjon
Vi har satt opp en blogg/webside for denne artikkelserien hvor vi vil legge ut videoer, kommentarer og nyheter, samt svare på lesernes spørsmål. Vi håper at dette kan hjelpe til med motivasjon, inspirasjon og håp til alle.
Skriv gjerne til oss om du har spørsmål eller forslag til temaer som du ønsker vi tar opp, eller om du vil dele dine erfaringer med oss. Vi vil prøve å svare på alle henvendelser.
Send din e-post til: post@rainbow-forum.no
Om artikkelforfatterne:
Pål-Esben Wanvig og Maria Jeanne Dompierre bor og arbeider sammen ved Externsteine, som er en av de mest berømte kraftplassene i Europa. De er profesjonelle spirituelle lærere og healere innen Rainbow Reiki, White Feather Sjamanisme, Lemurian Tantra, Reinkarnasjonsterapi og Tre Stråle Meditasjon. Deres livsoppgave er å hjelpe mennesker å utvikle seg til å få et lykkeligere, sunnere og mer tilfredsstillende liv. De gir sin kunnskap og erfaring videre i kurs og utdannelser i flere land. De underviser slik at deltagerne praktisk kan benytte sin nye kunnskap i sitt daglige liv på en enkel måte.
De kan kontaktes på e-post: post@wanvig.eu
Nettside: www.wanvig.no
Artikkelserie:
Kunsten å skape et lykkelig, kjærlig og langvarig parforhold
Artikkelen er andre del av en artikkelserie med fokus på kjærlighet, parforhold og tantra for par og single. Par kan finne konkrete ideer til hvordan finne igjen lykken, samt hvordan forebygge problemer i parforholdet. Single kan lese om hvordan de kan finne sin rette partner.
Hvorfor kommuniserer og handler du som du gjør med din partner?
Har du erfart at du sier ting til partneren som du senere angrer på? Har du erfart at du er offer for dine egne følelser? Handler du av og til som en person du ikke ønsker å være? Har du spurt deg selv om hvorfor du har endt opp som en nær kopi av din egen mor eller far? Lyst til å lære hvorfor? I denne artikkelen gir vi noen svar på dette!
I forrige artikkel fokuserte vi på at respekt skaper fundamentet for et lykkelig parforhold, og på praktisk kommunikasjon. I denne artikkelen går vi bak kulissene og retter søkelyset på hvorfor du kommuniserer og handler som du gjør.
Forenklet kan man si at vår adferd er styrt av våre følelser. Om man ikke er bevisst på sine følelser eller ikke forstår hvor de kommer fra – hvor røttene til følelsene er – har man ikke mulighet til å forstå hvorfor man handler som man gjør, og man har heller ikke en mulighet til å endre dem.
Artikkelserien passer godt for:
- alle par og single
- par som har problemer og ønsker å bli lykkelige igjen
- par som ønsker å forebygge fremtidige problemer
- single som ønsker hjelp til å finne sin rette partner
Her er en oversikt over alle artiklene i serien som vil bli publisert på nett fremover:
- Kunsten å skape et lykkelig parforhold, fra Medium nr. 7/8-2010
- Kommunikasjon og respekt i parforholdet, fra Medium nr. 9-2010
- ABC-psykologi for et lykkelig parforhold, fra Medium nr. 10-2010
- Nøkkelen til et lykkelig parforhold er å prioritere: Slik får du lidenskap og nærhet, fra Medium nr. 11-2010.
- Erotikk og seksualitet i parforhold, fra Medium nr. 12-2010.
- Slik deltar du i din partners liv, fra Medium nr. 1-2011.
- Kompromiss er viktig for å lykkes, fra Medium nr. 3-2011.
- En av de største utfordringene i mange parforhold: Sjalusiens farlige vesen, fra Medium nr. 4-2011
- Søk hjelp før det er for sent: Slik dyrker du ditt parforhold, fra Medium nr. 5-2011
- Slik finner du din tvillingsjel, fra Medium nr. 6-2011
