Verdensfred starter i hjemmet:
Slik får du empatiske og velfungerende barn

Annabell Stefanussen (55) har et lidenskapelig forhold til ledelse både på jobb og privat, noe som også handler om et grunnleggende fredsarbeid på grasrotnivå i form av vennlig og tydelig kommunikasjon.

− Jeg ser på foreldrerollen som den viktigste lederoppgaven vi mennesker kan påta oss. Tar du denne jobben på alvor, så slipper du em­patiske og velfungerende mennesker ut i sam­funnet. De kommer til å bringe verdier som du har lært dem videre til sine barn, i møte med part­ner, arbeidskollegaer og venner. Det er derfor jeg kaller dette et fredsarbeid. Det er en snøball som blir å rulle generasjon etter generasjon, sier hun.

Annabell har 10 års utdannelse fra Norsk Gestaltinstitutt som gestaltterapeut, veileder, organisasjonsutvikler og konflikthåndterer. Hittil har hun nådd ut til over 60 000 personer med sine webinarer på nettet om kommunikasjon og ledelse for foreldre og omsorgspersoner. Kurset Fredsarbeid i heimen er et online kurs hun tilbyr med ferdig innspilte videoer og skriftlig materiale med oppgaver som man følger over tid i eget tempo, i tillegg til at man får delta på live sendinger. Annabell har også skrevet en bok med samme tittel som ble utgitt i fjor. Les om den her.

Startet med egen familie

Det er hennes egne rike erfaringer med fredsarbeid i egen familie parallelt med at hun jobbet med ledelse og utdannet seg ved Norsk Gestaltinstitutt som ledet Annabell til å starte arbeidet med å veilede og holde kurs for foreldre og foresatte om fredsarbeid i heimen.

Annabell er gift med Dagfinn som hun har vært sammen med siden hun var 17 år, og de har nå to voksne gutter – Nikolai (27) og Magnus (30).

− Det er ikke uten grunn at det måtte bli et fredsarbeid til slutt. Vi har laget så mye sirkus at jeg måtte lage dette konseptet! sier Annabell friskt med en god latter. Det begynte da Magnus var 3 år og Annabell kjente at hun begynte å streve i mammarollen.

− Det var vanskeligere å være mamma til en gutt som hadde egen vilje. Det var veldig koselig å ha en liten baby, men når han ville gjøre alt på sin måte tok jeg meg i å bli irritabel. Da han ble eldre kjente jeg at jeg hadde litt kort lunte. Jeg kjente selv at jeg ble lett irritert og at jeg ikke likte måten jeg snakket til han på når han provoserte meg. Da jeg var stressa, sliten og irritert, ble jeg en mor som jeg ikke likte å være. Det var smertefullt å ha den selvinnsikten, men det var også veldig bra at jeg selv innså at det jeg gjorde ikke var bra. Jeg tenkte at jeg må endre det. Men så fikk jeg det ikke til, forteller hun.

Vendepunkt da barna sa ifra

En dag de kom hjem fra en middag hos svigerforeldrene, da Annabells sønner var 10 og 13 år gamle, så ba de moren sin om å sette seg ned for å prate. Magnus sa: «Vi liker ikke måten du snakker til oss på. Vi synes det er vanskelig å se når du går fra å være en blid mamma til å plutselig bli sur. Vi opplever deg uforutsigbar.» Annabell husker at Nikolai så opp på broren og nikket, og hun tenkte: «Herregud! Han søker støtte hos broren sin»!

− Jeg begynte å strigråte. Ikke fordi jeg synes synd i meg selv, overhodet ikke. Men fordi jeg ble så imponert over måten de snakket til meg på. For de gjorde det veldig fint, veldig respektfullt. Det føltes som om hele hjertet mitt åpnet seg for dem. Det er en skjellsettende opplevelse i livet mitt, forteller hun.

Annebell ber da sønnene sine oppriktig om unnskyldning og lover dem: «Jeg skal aldri mer snakke til dere på den måten igjen».

− Det løftet blir ekstremt viktig for meg å holde, sier hun.

Samtidig som dette skjedde hadde hun begynt på gestaltterapiutdannelsen, som består av mye personlig utvikling. Annabell fikk mye drahjelp i dette.

Det var ikke så lett at hun bare kunne knipse med fingrene og bli en ny mamma. Man blir jo ikke plutselig over natten mindre stresset, irritert og sint. Men en gradvis endringsprosess startet.

Du kan kun endre deg selv

Når du fullt ut skjønner og aksepterer at det er kun deg selv du kan forandre, ingen andre, så er du langt på vei mot en mer bevisst måte å være forelder og leder på. Dette er et av Annabells viktigste tips – enten det er til foreldre og foresatte, lærere, leder eller venner.

− Det jeg husker at jeg klarte ganske raskt å endre, var at jeg skjønte at jeg måtte prøve å slutte å endre guttene. Jeg kan ikke endre dem eller Dagfinn. Det var akkurat som en forståelse sank inn i meg, sier Annabell. Det er ikke slik at hun aldri blir frustrert og irritert lenger, men forskjellen nå er at hun klarer å stoppe opp når det skjer.

− Jeg tar en «timeout» på meg selv og tenker: «Vent litt, snu deg vekk, ikke kommenter dette.» Jeg begynte å regulere meg selv, i stedet for å regulere dem og si: «Nå må dere skjerpe dere! Ta dere sammen! Slutt å rope! Slutt å mase!»

I stedet begynte hun å fortelle hva hun ønsket seg og hvor glad og takknemlig hun ville bli om disse ønskene ble oppfylt. Guttene responderte veldig godt på endringene hun gjorde, men Annabell forstod at det ville ta tid å bygge opp den tilliten og respekten hun ønsket. Hun brukte også å si: «Jeg vet at dere er vant til at jeg har kort lunte, men jeg ønsker oppriktig å endre meg og holde det løftet jeg gav dere.»

«Ønsker du et nytt resultat og endring, så må du lede på en mer bevisst måte.»
− Annabell Stefanussen

Kritikk er udekte behov

Etter hvert begynte Annabell å forstå at bak enhver irritasjon og frustrasjon, så ligger det et udekket behov hos den som kritiserer eller snakker nedlatende til eller om andre.

− Bak enhver frustrasjon ligger det alltid et udekt behov. Når du blir bevisst behovet du har og utt­rykker det i stedet for kritikk, så blir du tydeligere. Du kommer ut mer vennlig. Kritikk er ofte ge­nerelt og utydelig mens behov er tydelig og klart, sier hun.

Når du blir sint, irritert eller frustrert, anbefaler hun at du blir bevisst på ditt udekkede behov bak følelsene dine og kommuniserer disse behovene ut til andre, i stedet for å kjefte, klage, kritisere og mase om alt man er misfornøyd med.

− Ønsker du et nytt resultat og endring, så må du lede på en mer bevisst måte. Du vil aldri klare å endre barnet eller ungdommen din, du vil kun kunne endre deg. Når du endrer deg og din måte å kommunisere på, så vil de respondere på en ny måte til deg. Slik endrer du dem, ifølge Stefanussen.

Gode foreldre er gode ledere

For å kunne kommunisere på en klok måte, kan man ha behov for å tilegne seg noen kommunikasjonsmetoder og verktøy man straks kan ta i bruk. En måte er å tenke på deg selv som en bevisst leder og en god rollemodell.

− Når du ser på deg som en leder og rollemodell, så kommer du til å ta mer bevisste valg i måten du kommuniserer på og opptrer på i møte med dine barn.

− Dine barn er alltid et speilbilde av deg og ditt lederskap. Alt ved ditt barn som du er fornøyd med er et resultat av godt utført leder­skap. Det du er frustrert over er et resultat av utydelig eller lite grensesettende oppdragelse (=ledelse), sier Annabell.

Det handler mye om at man blir mer bevisst både hvordan du leder deg selv, hva du gjør for å dekke dine behov og uttrykke dem. Du etterstreber å være en god leder både for deg selv og dine barn, som også vil si at du prøver å kommunisere på en vennlig og tydelig måte.

− Det er min overbevisning og påstand at jo mer velfungerende vi som foreldre blir, jo mer vel­fungerende blir ungene våre. Den beste investeringen du kan gjøre for dine barn er å utvikle deg selv og ta godt vare på deg selv, mener hun.

«Når du ser på deg som en leder og rollemodell, så kommer du til å ta mer bevisste valg i måten du kommuniserer på og opptrer på i møte med dine barn.»
− Annabell Stefanussen

Ta frem stjernekikkerten

Alle har gode sider og sider vi kan forbedre. Som foreldre og ledere er det mye viktigere å lete etter de gode sidene i barna våre, enn de dårlige. Ta frem stjernekikkerten for å lete etter gullkvalitetene ved barn og unge, og fremhev dem i det du sier. For de kvalitetene og egenskapene vi gir oppmerksomhet, er også de vi får barna våre til å tenke på.

− Da jeg som mamma sluttet å kri­tisere våre sønner og valgte å bli en «stjernekik­ker» i stedet så endret jeg meg fra å være en streng og litt for autoritær mamma til å bli ei mer kjær­lig, vennlig og støttende mamma som de følte seg trygg sammen med.

Når formen er god, kan alt sies, og tilføyer du vennlighet til dette når du langt, ifølge Annabell. God form handler om hvordan du sier ting på, samt tonefall og mimikk.

− Vennlighet handler mye om selvinnsikt, at du skjønner hvordan du påvirker din familie i måten du snakker til dem på. En vennlig leder og forelder oppnår mye mer samarbeidsvillige barn og ungdommer enn en streng og autoritær forelder, sier Annabell.

Unngå konfliktord

«Alltid» og «aldri» er konfliktord som kan bidra til å eskalere en krangel til en konflikt, ifølge Annabell. Si heller «ofte» og «sjelden», da blir du mindre påståelig og bombastisk og du legger ikke ut «agn» til den du snakker med.

Hvis et barn er treig om morgenen, ikke si: «Du er alltid så treg om morgenen». Si heller: «Jeg syns du av og til kan være litt sein om morgenen. Jeg blir så redd for at du ikke skal rekke skolen. Kunne vi to ha gjort en avtale om at du står opp 5-10 minutter før, slik at du får bedre tid? Jeg har ikke lyst til å være en mamma som maser på deg for alt mulig.» Si det med et vennlig og kjærlig tonefall.

«Når formen er god, kan alt sies, og tilføyer du vennlighet til dette når du langt.»
− Annabell Stefanussen

Takknemlighet fremfor frustrasjon

Et annet råd fra Annabell er å uttrykke mer hva du er takknemlig for i stedet for hva du er frustrert over. For eksempel: «Jeg blir så glad når du henger opp jakka di og setter sekken på rommet ditt etter skolen». Eller: «Jeg blir så glad hvis du legger vekk mobilen din når vi skal spise middag sammen».

Last gjerne ned Annabells 10 gulltips som kan redde husfreden helt uten skade på stemmebåndene ved å registrere deg med navn og e-post her: www.annabellstefanussen.no

Tilgivelse og forsoning

I prosessen med fredsarbeid i heimen er det viktig å ikke bli for streng med seg selv. Vær like raus og vennlig mot deg selv som du vil være mot din familie. Dette handler også om evnen til å tilgi seg selv og andre når man gjør feil.

− Å ha evne til å tilgi andre og å kunne be om unnskyldning når vi selv har gjort noe vi angrer på er tegn på at man er en romslig og raus per­son.

Ingen av oss er perfekte – vi gjør bare så godt vi kan ut ifra det vi vet og kan her og nå. Men når det går ei kule varmt, slik det ofte gjør i familier og parforhold, så gjør ikke det så mye så lenge vi kan be om unnskyldning til hverandre. Også dette handler om selvinnsikt.

− Jo mer selvinnsikt du utvikler, jo bedre blir du på relasjonsforståelse. Du skjønner at den andre blir til sammen med deg og du blir til sammen med den andre. Det er viktig å ikke bli for stolt og rigid, men spørre seg selv: Vil jeg ha rett, eller vil jeg være lykkelig?

− Mennesker som er opptatt av hvem som har rett, er ofte mer på hugget og mer ulykkelig enn de av oss som har mindre fokus på å vinne en diskus­jon. Vi er ofte mer lykkelig, sier Annabell. Hennes råd er: Be om unnskyldning når du innser at du har opptrådt på en lite hyggelig eller vennlig måte. Ta også imot en unnskyldning når andre ber om dette. Nullstill deg og begynn med blanke ark igjen, sier Annabell.

Annabell Stefanussen – Fredsarbeid i heimen
www.annabellstefanussen.no
Facebook.com/fredsarbeidiheimen

E-post: annabell@annabellstefanussen.no
Tlf.: 992 77 846

Annabells beste råd:

• Når du skal ta opp ting du ønsker å endre, gjør det når du er rolig og på plass. Det er mye mer effektivt enn om vi er midt i et følelsesutbrudd.
• Si så ofte som mulig til dine barn at du er glad i dem og at du er stolt av dem.
• Vær ikke redd for å være den som set­ter grenser. Jeg lover deg at de kom­mer til å bli trygge og vil sette utrolig pris på dette når de blir eldre.
• Bruk tydelig og vennlig kommunikasjon. Det vil gi deg en ny og bedre hverdag.
• Sørg for å være uthvilt og opplagt så mye som mulig. Vi blir mer saklige, rasjonelle og vennlige når vi har overskudd, enn når vi er trøtte, slitne og har lite energi.
• Glem at du skal bli en perfekt forelder og mestre alle punktene. Da gir du opp før du har begynt. Finn et par punkter som appellerer til deg og øv på dem først.

«Dine barn er alltid et speilbilde av deg og ditt lederskap. Alt ved ditt barn som du er fornøyd med er et resultat av godt utført leder­skap. Det du er frustrert over er et resultat av utydelig eller lite grensesettende oppdragelse (=ledelse).»
− Annabell Stefanussen