Autentisk dating
Autentisitets-trening del 7:
«Jeg vil ha et stort hus og en dyr bil. Jeg skal ikke gjøre noe for å oppnå det, jeg skal bare vente på at det skjer av seg selv. Jeg må føle meg inspirert. Når tiden er inne kommer universet til å sende meg det.»
Utsagnet overfor vitner om en passiv, naiv livsholdning. De fleste av oss vil være enig i at måloppnåelse er usannsynlig hvis man forholder seg til økonomi på denne måten. Derimot er det langt vanligere å ha en slik holdning når det gjelder dating, kjærlighet og parforhold.
Endring? Ja og nei!
Når vi har motstand mot å gå til handling for å finne en partner, blir det reelle spørsmålet: «hva er vi redde for?» Vanligvis handler det om frykt for å kjenne på egen sårbarhet og å risikere en potensiell avvisning. Og selv om én del av oss genuint ønsker endring, er det ofte andre krefter i oss som aktivt stritter imot selv den minste forandring.
Datingens første bud er at du aktivt må gjøre noe for å møte en partner! Svært lite kommer til å skje med mindre du oppsøker situasjoner der du kan møte potensielle partnere og tar initiativ til å bli bedre kjent med dem.
Finn gode møteplasser
Mange finner kjærligheten via dating-appen Tinder. Senere i artikkelen vil jeg si en del om hvordan man kan lykkes der. Man kan også oppsøke arrangementer og kurs der man med stor sannsynlighet vil møte potensielle partnere som er opptatt av samme ting som en selv. Facebook gir ganske god oversikt over relevante arrangementer i ditt område.
På meetup.com finner man en rekke grupper der folk møtes jevnlig for sosialisering sentrert rundt interesseområder og aktiviteter. Finner du noen grupper du liker, er det bra å delta over en periode. Man kan også dra på singeltreff i regi av Den Norske Turistforening. De tilbyr overnattingsturer for single i spesifikke aldersgrupper.
Mye av dette er lavterskeltilbud som er gratis eller koster lite. Fokuser på hva du vil oppnå (å finne en partner) og benytt deg av de forskjellige tilbudene som finnes, fremfor å finne grunner til å forbli passiv.
Bevisstgjør dine ønsker
Parallelt med en ytre søken etter en partner er det bra å bevisstgjøre for deg selv hva du er ute etter. Dette er en utforskning mer enn at du skal komme fram til absolutte, urokkelige svar. En indre bevisstgjøring og klarhet øker sannsynligheten for at det kan oppstå en meningsfull, sterk og gjensidig tiltrekning mellom deg og en annen. Dette har jeg selv opplevd via Tinder, der både kvinnen og jeg fra første stund opplevde en sterk og unik tiltrekning, uten at vi helt klarte å sette fingeren på hva det var.
Her er en øvelse for å bevisstgjøre hva du er ute etter. Du skal lage tre lister:
- 3 ting du absolutt ikke kan være foruten i en partner
- 3 ting som er viktige for deg, men ikke helt essensielt
- 3 ting som ville være fint å ha, men som er mindre viktig
Du vektlegger egenskaper/evner/ferdigheter, verdier, interesseområder og hva slags type livserfaring vedkommende har. Ikke fokuser for mye på utseende.
Eksempel på liste
Her er et fiktivt eksempel på hvordan en slik liste kan se ut.
3 ting jeg absolutt ikke kan være foruten:
- Må være like opptatt av friluftsliv som meg
- Må være flink til å uttrykke seg muntlig
- Må evne å forholde seg bevisst til konflikter
3 ting som er viktige for meg, men ikke helt essensielt:
- Liker mye av den samme musikken som meg
- Liker stort sett samme mat som meg
- Er glad i å lese bøker
3 ting som ville være fint å ha, men som er mindre viktig:
- Har erfaring med seiling
- Jobber innen helsesektoren
- Er glad i dyr
Poenget er å tydeliggjøre for deg selv hva som er viktig for deg. Deretter kan det være bra å legge lista til side. Ikke bli dogmatisk på det. Selv om en potensiell partner tilsynelatende ikke møter alle dine kriterier, kan det likevel være en svært god match. Det tar dessuten tid å bli godt kjent med et annet menneske. Ikke prøv å detaljstyre denne prosessen.

Tinder er din venn
Tinder er den største og viktigste dating-plattformen i dag. Særlig er tjenesten aktivt brukt av aldersgruppen 18–45, men den er også relevant for de som er eldre enn det. Ønsker du genuint å finne en partner er det verdt å gi Tinder et solid forsøk.
Mange har motstand mot å bruke Tinder: «Jeg liker ikke at man skal se et bilde og noen setninger og så like eller ikke like personen, det er en objektivisering av mennesker. Tinder gjør oss mer overfladiske og ufølsomme.»
Det vi egentlig gjør når vi argumenterer på denne måten er å svikte oss selv og begrense mulighetene til å finne en partner. Dypere sett handler slike syn ofte om å gi oss selv en logisk grunn til å unngå å møte en potensiell partner, fordi vi er redde for å måtte kjenne på egen sårbarhet. Selv hadde jeg lignende tanker før jeg aktivt tok tjenesten i bruk. Erfaringene med å bruke appen har derimot vært veldig positive.
Hvorfor Tinder er bra
Dette er essensen av hvorfor Tinder er bra:
• Tinder er den digitale dating-plattformen med flest brukere, og mange bruker tjenesten svært aktivt. Muligheten for å møte noen som passer for deg er altså veldig stor.
• Hvis man legger solid arbeid i bildene sine og profilteksten sin, er det fullt mulig å få til en rekke relevante dater allerede etter noen få ukers fokusert bruk.
• Jeg kjenner mange Tinder-par som nå er i langvarige, gode forhold.
Tinder-algoritmen og score
Hvordan man bruker Tinder påvirker hva slags «score» Tinder gir deg. Denne poengsummen er ikke synlig for deg eller andre brukere. Jo høyere score, jo flere profilvisninger får man, noe som øker sjansen for suksess. Ved å følge prinsippene nedenfor vil Tinder-algoritmen tilsynelatende gi deg en grei «score». Tinder-algoritmen ser for øvrig ut til å gjøre ting lettere for kvinner enn for menn.
Selv har jeg brukt Tinder aktivt og fokusert i to omganger. Begge gangene tok det meg bare ca. to uker med en del matching og teksting før jeg møtte en kvinne som jeg senere innledet et forhold til, av kortere eller lengre varighet. Ved å gå strukturert til verks hadde jeg under den første 2-ukers-perioden fysisk møte med fire forskjellige kvinner og telefon-date med en femte kvinne.
Oppskriften på suksess
Aller første gang jeg brukte Tinder hadde jeg elendige profilbilder og dårlig tekst. Det ga bare frustrasjon. Jeg innså at det krevdes større innsats for å oppnå et godt resultat. Jeg gjorde følgende:
• Brukte ca. fire timer på å lese om hvordan Tinder fungerer. Google gjerne Tinder Algorithm, men følger du rådene i denne artikkelen er ikke en slik research viktig.
• Fikk en profesjonell fotograf til å ta portrettbilder og helfigurbilder. Ha på deg et utvalg forskjellige klær og ta bildene på forskjellige steder, slik at de har variasjon.
• Laget en god, konsis profiltekst over cirka seks setninger. Teksten hadde en litt uvanlig innledende setning som fanget oppmerksomheten, presenterte deretter mine verdier og interesser etterfulgt av et par inviterende setninger om hva jeg søkte. Du kan gjerne skrive «mine verdier: (rams opp, ca. 5–6 verdier, eksempelvis mot, ærlighet, sårbarhet, lekenhet, styrke)» og «mine interesser: (rams opp, cirka 6–8 interesser.)»
En profiltekst bør være generell nok til at de fleste vil kunne like den, samtidig som man får fram essensen av hvem man autentisk sett er. Formålet med teksten og bildene er å få folk interesserte nok til å like deg, ikke å presentere dine mest kompliserte personlighetstrekk.
Ikke for snever
• Jeg definerte at jeg var ute etter kvinner i aldersspenn fra noen år yngre til noen år eldre enn meg, i en radius på ca. 100 km fra mitt bosted. Det lønner seg å ikke være for snever.
• Bruk Tinder gold. Det koster 250 kroner per måned og gir deg blant annet mulighet til å se hvem som har likt deg. Hvis begge liker hverandre, er det en match og man kan sende hverandre meldinger. Du kan da altså i stor grad styre hvem du vil matche med og få flere matcher. Denne funksjonen sparer deg mye tid. Med mindre jeg fikk en sterk negativ følelse med profilen til en som hadde likt meg, var jeg villig til å like dem og gi dem en sjanse.
Min rutine for de 3–4 daglige innloggingene var:
• Å vurdere (like/mislike) de som eventuelt hadde likt meg
• Sende en innledende melding til eventuelt nye matcher
• Sveipe (like/mislike) ca. 15–20 profiler per innlogging
• Like ca. 30–70 prosent av profilene som vises. Tinder-algoritmen ser ut til å straffe oss både for å være for selektive og for å være for desperate.
• De anbefalte tidspunktene å være aktiv på er ca. 12–12.30, 16.30–17 (på vei hjem fra jobb er mange aktive) og på kvelden (gjerne kl. 21 eller senere).
Bruk intuisjonen
Bruk 20–30 sekunder til å vurdere hver profil. Det er ofte vanskelig å vurdere et menneske ut fra bilder og noen få setninger. Kjenn etter i kropp og følelser hva som vekkes i deg. Føler du økt energi, ro, glede og nysgjerrighet når du ser på en profil? Føles det relativt nøytralt? Er det noe som skurrer eller knytter seg? Ikke overanalysér, men vær nysgjerrig på signalene.
Struktur for kommunikasjon
• Jeg sendte umiddelbart melding til alle nye matcher, og brukte da stort sett følgende format:
Hei XXX (sett inn navn), hyggelig å «møte» deg her. Hvordan har dagen din vært?
Ca. 30–40 % svarte på denne innledende meldingen. Jeg tok kommunikasjonen organisk videre derfra om det kjentes riktig.
• De færreste ønsker å sende meldinger fram og tilbake i evigheter. Etter noen få utvekslinger er det bra å undersøke om vedkommende er interessert i å møtes. Skriv eksempelvis: Jeg kjenner på at det kunne være spennende å møtes. F.eks. telefonsamtale, video-samtale, kafebesøk, gå en tur eller lignende. Kunne du være åpen for noe slikt?
• Hvis du over noen dager eller en lengre periode kommer til å være inaktiv, slå av «vis meg på Tinder» under innstillinger og informer eventuelt relevante matcher om at du blir utilgjengelig.
Fokuser på kontakt
Du skal på din første date, og er usikker på hvordan du skal forholde deg. Mitt viktigste råd er: legg til rette for å oppnå en meningsfull kontakt. Vær åpen, vis nysgjerrighet overfor den andre og by på deg selv. Vær gjerne litt humoristisk og uhøytidelig, samtidig som du også tilbyr dybde.
Ikke hold «politiavhør» av den andre personen der du bombarderer vedkommende med desperate, invaderende spørsmål (hvor mye gjeld har du? hvor mye drikker du? vil du ha barn?) for å intellektuelt gjøre deg opp en mening om hvorvidt vedkommende er en god match eller ikke. Det viktige innledningsvis er om dere begge viser en evne og villighet til kontakt.
En viss grad av kontakt er fundamentet for å ta ting videre. En slik kontakt innebærer at det kjennes godt, men spennende, å være med hverandre. Kropp og følelser vekkes til live samtidig som vi også kjenner en grad av ro og trygghet. Hvis dette er til stede, går det også an å leve godt med en del forskjeller. Når en viss grad av kontakt er etablert går det an å gå mer inn i en dialog rundt hva man er ute etter, men ikke overfokusér på det. La ting få utvikle seg organisk.
Én person av gangen
Kanskje føler du at ting klaffer allerede med den første personen du dater. Eller kanskje du må møte en rekke forskjellige personer før du treffer noen der kjemien er så god at dere begge ønsker å bli bedre kjent. Når du først har møtt en person som virkelig vekker noe i deg, sett de andre datene på vent. Du kan eksempelvis skrive til dem: «hyggelig å chatte med deg/møte deg. Nå har jeg imidlertid møtt en person der kjemien stemmer svært godt og vi har valgt å bli bedre kjent. Det er derfor ikke riktig for meg å date andre på nåværende tidspunkt, men jeg beholder deg gjerne som match på Tinder slik at jeg har mulighet til å kontakte deg senere – hvis det skulle bli aktuelt og hvis det er ok for deg.» Under innstillinger, slå av «vis meg på Tinder»-funksjonen.
Det blir lett mye rot hvis man begynner å utforske en dypere, romantisk relasjon til mer enn én person av gangen. Har du oppnådd god kontakt, erkjenn: «Jeg ha gjort et greit forarbeid, nå har jeg møtt denne personen og tilfeldighetene har hatt en finger med i spillet. Nå skal jeg ikke overanalysere hvorvidt dette kommer til å fungere eller ikke, men snarere la meg selv erfare og la det få utfolde seg organisk. Hvis det ikke skulle funke på sikt, finnes det andre muligheter senere, men jeg vil for all del gi dette en sjanse og se hva som er mulig mellom oss.»
Passe grad av sårbarhet
For at bli-kjent-fasen skal være fin, er det essensielt at begge parter har en evne og villighet til balansert sårbarhet. Vi må være tilstrekkelig følelsesmessig åpne til at det går an å komme nærmere hverandre. Samtidig bør vi ikke være så åpne og «sårbare» at vi umiddelbart skal fortelle hele vår livshistorie og gå inn i en rekke vanskelige temaer. De første månedene sammen handler mye om å skape et fundament for et eventuelt videre forhold.
I denne fasen synliggjøres mye av forholdets potensiale. Begge viser seg fra sine beste sider. Man er gjerne mer aksepterende, fleksibel og leken enn man blir senere. Nyt denne tiden, den kommer ikke tilbake. Innimellom vil det oppstå gnisninger og vanskelig tema vil berøres. Da kan man dele noen sårbare ting der det organisk faller seg naturlig, men ikke i så stor styrke/omfang at det skaper blokkeringer i den naturlige flyten.
Det er samtidig en kunst å finne en god balanse mellom det å dele sin sårbarhet og det å kunne romme det som vekkes i en uten å skulle dele så mye av det. Gi deg rom til å prøve og feile.
Erfaring heller enn analyse
Bruk bli-kjent-fasen til å erfare hvordan det er å være sammen med den andre personen. Det er naturlig å gjøre seg betraktninger omkring hvorvidt dette kan utvikle seg til noe mer langvarig eller ikke, men ikke vær for rask til å konkludere. Er kjærligheten sterk, vil det stort sett være mulig å finne ut av praktiske ting. For mye detaljstyring på et tidlig stadium vil derimot kunne kvele kjærligheten.
Fokuser på det som skjer her og nå i kontakten mellom dere heller enn å snakke for mye om fortid eller framtid. Spør deg selv: Hva er relevant mellom oss her og nå? Hvordan kan jeg fordype kontakten? Hva er det jeg ønsker å oppnå?
Langvarig forhold?
Hvis dere gjennom de første månedene opplever å finne et godt fundament i relasjonen, er det stor sannsynlighet for at dere vil ønske å satse langsiktig. Viktige ingredienser da er å investere tid, krefter og åpenhet samt å se uenigheter og konflikt som en mulighet til å gå dypere, heller enn noe som truer forholdet.
Ofte er det nettopp hvordan man håndterer de utfordrende situasjonene som viser i hvilken grad det ligger et potensiale i forholdet eller ikke. Ikke sjeldent kan man oppleve noen slike gnisninger allerede i de første månedene av bli-kjent-fasen. Da bør man ikke unngå det, men heller ikke gjøre det større enn det trenger å være. I et senere stadium av forholdet vil det naturlig oppstå muligheter til å gå dypere.
Ingen «quick fix»
Prinsippene i denne artikkelen er ikke ment som absolutte regler man skal følge slavisk. Det finnes ingen «quick fix» eller absolutte garantier for at en relasjon mellom to mennesker vil fungere. Samtidig tror jeg de fleste på sikt vil oppleve en grad av mestring og tilfredshet hvis de anvender prinsippene jeg har presentert her.
Om artikkelforfatteren:

Andreas Aubert tilbyr coaching og psykoterapi i Oslo samt på nett/telefon, selvutviklingsgrupper for menn i Oslo og på Sørlandet og et bredt utvalg skrivehjelpstjenester.
Mer info/kontakt: andreas@autentisitet.no
Coaching og psykoterapi i Oslo og på nett/telefon: Autentisitet.no
Artikkelarkiv og skrivehjelp: Andreasaubert.no
Mannsgrupper og andre selvutviklingsarrangementer: Facebook.com/autentisitet.no
For å lese resten av denne artikkelen må du bli abonnent.

Medium Digital
Fri tilgang til Medium +
Tilgang til digitale magasiner

Medium Magasin
6 utgaver i året
Mediums årshoroshop inkludert

Medium Komplett
Fri tilgang til Medium +
Tilgang til digitale magasiner
6 utgaver i året