Få parforholdet til å blomstre!

Etter at Stine og ektemannen Jens ble tvillingforeldre for 20 år siden, fikk de virkelig erfare hvor krevende småbarnslivet kan være for parforholdet. Ekstremt lite søvn over flere år og overveldende mye ansvar førte til at de fikk altfor lite tid sammen som kjærester. Kritikk og forsvar ble vanlige reaksjonsmønstre, slik det ofte blir for stressede småbarnsforeldre som ikke får nok tid til å ta vare på seg selv. Men Stine og Jens ønsket egentlig bare å ha det bra sammen, så de bestemte seg for å ta et samlivskurs – selv om det var ganske tabu den gangen.

– Verktøyene vi lærte der reddet oss virkelig, og i dag har vi et sterkt og kjærlig forhold. Vi krangler som alle andre par, men vet også hvordan vi skal reparere og få tilbake nærheten igjen. Vi har bestemt oss for å bli gamle sammen, Jens og jeg, smiler Stine.

Hun ble dypt fascinert av alt det nyttige de lærte på kurset, og det sendte henne samtidig i en ny retning karrieremessig. Opprinnelig jobbet hun som lektor i barne- og ungdomsskolen, men etter dette kurset tok hun en mastergrad i familieterapi og ble familie- og parterapeut. Senere tok hun en rekke sertifiseringer og etterutdanninger innen fagfeltet. I dag jobber hun mest på nettet som parterapeut og mentor, foredrags- og kursholder. Hun har utviklet flere ulike kurs som hjelper folk å skape gode relasjoner.

– Det beste jeg vet er å se kundene mine lykkes med sine relasjoner og jeg hjelper dem å forstå dynamikken som ligger bak helt vanlige samlivs- og relasjonsproblemer, sier Stine.

Som familieterapeut er hun trent opp i flere ulike metoder, og hun kombinerer flere forskjellige innfallsvinkler og verktøy fra ulike grener innen samlivsterapi, familieterapi, emosjonsfokusert terapi og løsningsfokusert terapi. Hun ble også sertifisert parterapeut av selveste John Gottmann, som er en av verdens mest kjente samlivsforsker.

Noe som skiller henne litt fra mengden med parterapeuter er at hun også bruker personlighetsverktøyet Human Design. Dette gir et kart og kompass for hvem et menneske er og hvilke egenskaper hver enkelt har med seg fra fødselen. Det kan være en hjelp til å finne tilbake til seg selv og de naturlige gavene vi er utstyrt med.

Bok for å hjelpe parforhold

Akkurat nå er Stine aktuell med sin første bok, Dere to! som ble utgitt på Nor forlag i april 2025. Boken er veldig praktisk skrevet med tilgjengelig veiledning og konkrete oppgaver. Den handler om hvordan man kan gjøre små, men smarte justeringer i parforhold som skal være lett å få til. Dette vil bidra til å stadig styrke parforholdet, slik at det kan blomstre i stedet for å visne – selv om man møter mye motgang og prøvelser.

– Boken er et slags oppslagsverk om hva som skal til for å få et langvarig og godt parforhold som stadig vokser. Dere to! er en hyllest til ekte, uperfekte forhold – til kjærligheten som vokser seg sterk gjennom gjensidig forståelse, respekt og med et lite dryss hverdagsmagi, sier hun. Kase liker å normalisere utfordringer i parforhold, for de aller fleste par vil oppleve krevende perioder og vanskeligheter før eller siden.

I boken deler hun verktøy og personlige historier fra sitt eget forhold med sin mann som hun har vært sammen med i snart 23 år, samt anonymiserte historier fra terapirommet. Den handler om helt reelle små og store utfordringer som de fleste par kan kjenne seg igjen i, med konkrete oppgaver for å løse opp i flokene og bygge opp igjen forholdet.

Relasjonstreet som modell

Stine gir et bilde på hva et parforhold trenger for å vokse, med modellen «Relasjonstreet». Den er basert på hennes favorittverktøy fra et bredt tilfang av psykologi og fag om relasjoner, samt egne erfaringer og forskning. Relasjonstreet beskriver seks områder som det er viktig å belyse og jobbe med, for å få et langvarig og lykkelig parforhold.

– Relasjoner er levende organismer som trenger mye av det samme som et tre. Du må så de rette frøene – tankesettet. Du må ha et godt jordsmonn, som er næringen du gir til forholdet og du må være klar over de dype røttene – hvor dere kommer fra og hva dere har med i livsbagasjen. Du må gi nok sol og vann, altså gi oppmerksomhet jevnlig for at parforholdet skal vokse seg sterkt. Og du må styrke stammen, slik at den kan stå stødig i alle livets stormer. Det handler om konflikthåndtering. Til slutt, hvis du gjør alt dette, kan du oppleve en blomstrende relasjon igjen og igjen, sier Stine.

I boken skriver hun mye mer om dette og gir mange gode forslag til små, bevisste justeringer man kan gjøre i hverdagen for å skape vekst i parforholdet.

«Relasjonstreet handler om å bli 100 % bevisst på hva skaper vekst i relasjonen, slik at kjærligheten aldri står i fare for å visne eller dø ut, selv om utfordringer dukker opp i livet.»
– Stine Kase, familie- og parterapeut

Relasjonstreet i et nøtteskall:

1. Gode frø: Dette er tankesettet vi har, som handler om hvilke tanker vi har og hvordan de påvirker relasjonen gjennom alt vi sier og gjør med partneren. Kjærligheten trenger riktig tankesett for å kunne spire og gro.
2. Næringsrikt jordsmonn: God næring til forholdet, jevnlig pleie og oppmerksomhet gjør at kjærligheten fortsetter å blomstre.
3. Dype røtter: For å kunne stå stødig må relasjonstreet ha dype røtter, som handler om å vite hvor hver av dere kommer fra og hva dere har med i livsbagasjen.
4. Sol og vanning: Gi jevnlig oppmerksomhet for at parforholdet skal vokse seg sterkt.
5. Sterk stamme: Relasjonstreet må ha en sterk stamme for å kunne stå stødig og ta imot livets og samlivets mange stormer. Dette handler om god konflikthåndtering.
6. Blomstring: Hvis begge parter i forholdet gjør alt dette, kan forholdet få en nydelig blomstring igjen og igjen.

To gode relasjonsråd

– Kan du gi noen eksempler på små justeringer man kan gjøre for å få sterkere parforhold?

– Ja, å svare på partnerens forsøk på kontakt. Når par har vært sammen en stund, går de fleste på autopilot. Man ser liksom ikke den andre og blir nesten bare romkamerater. Man blir ikke kjærester lenger. Det viktigste man kan gjøre er å snu seg mer til hverandre og reagere på kontaktforsøkene som partneren kommer med.

Vi mennesker gjør stadig kontaktforsøk, som at vi sier: «Har du lest dette i avisa? «Se på den søte fuglen der borte!» «Å, jeg føler meg litt pjusk i dag». Alt dette vi sier har partneren en mulighet til å respondere på.

– Hvis du bare overser det når partneren kommer med slike utsagn, fungerer det ikke så bra. Men hvis du lærer deg å møte vedkommende med et varmt blikk eller bare si: «Å ja, det er spennende!» – altså du møter med litt positivitet, kontakt og bevissthet – bare det kan gjøre underverker. Det er kanskje det viktigste tipset, hvis jeg skal gi bare ett tips.

Et annet veldig viktig tips Stine deler er at man bør jobbe med å få kontroll på sine egne reaksjoner, på fagspråket kalt reaktivitet. Målet er å klare å kontrollere seg selv når man blir trigget av partneren. Det er for eksempel smart å ta seg en pause og trekke pusten noen ganger ganger før man sier det man har lyst til å si. Samtidig er det fint å fortelle åpent og ut ifra sine egne følelser, fremfor å kritisere den andre, og fortelle ærlig hvordan man har det på innsiden. Et eksempel er: «Jeg blir litt redd når du hever stemmen, og skulle ønske du snakket mildere til meg».

– Dette er helt essensielle ting som kan redde mange parforhold. Hvis du får til dette, da er du nesten i mål, sier Stine.

Bli bevisst på triggere

I mange parforhold er det vanlig å bli trigget av partneren. Det vil si at man får en følelsesmessig reaksjon på noe som partneren gjør eller sier. Det er som å trykke på et sårt punkt, på noe vanskelig du har opplevd før eller på noe du ikke har jobbet nok med i deg selv. Når dette skjer er det lett å gå i forsvar eller angrep, begynne å krangle eller trekke seg unna i taushet. Både det å bli trigget og oppleve at du trigger partneren kan være ganske ubehagelig og vondt.

– Partneren har en tendens til å trigge veldig, fordi dere er så tette. Det er helt normalt at partneren trigger deg mye. Jeg tenker det skjer fordi at ting du ikke er ferdig å jobbe med i deg selv skal komme til overflaten, slik at du får mulighet til å reparere det, sier Stine.

Den som blir trigget har lett for å tro at det er partnerens skyld eller at han/hun har en intensjon om å krenke deg, såre deg eller være fæl mot deg. Det stemmer jo som regel ikke, i hvert fall ikke når det gjelder normale parforhold.

– Man må ta ansvar for sitt eget mønster, tilrår Stine. Da tenker hun ikke på parforhold med en veldig skjev maktbalanse og psykisk eller fysisk vold. Dette gjelder helt normale par som krangler og har noen mønstre hvor de går i angrep eller forsvar. En liten bagatell om ting som barneoppdragelse eller husarbeid kan fyres opp til en heftig krangel.

Kases anbefaling er å legge til rette for at man kan åpne seg opp for partneren om hva man bærer med seg fra fortiden. Det er snakk om å skape et trygt rom der begge kan snakke om sårbare tema uten å føle seg redd eller usikker.

– De færreste par har tatt den praten: «Ok, hva har jeg med meg? Og hva har du med deg? Hvordan trigger vi hverandre?»

Tilknytningsatferd

Triggere henger sammen med tilknytning og tilknytningsadferd, som er terapeutiske ord. Når tilknytningsatferden trigges, blir det ofte problemer i parforholdet, forklarer Stine.

– Vi mennesker er her for å være i sosiale forbindelser med andre. Når noe truer det, når vi blir dyttet ut av flokken eller når vi ikke føler at vi blir sett, hørt, respektert og elsket, da er det noe i systemet vårt som reagerer kraftig. Når partneren vår ikke evner å se oss, respektere oss og gi oss det vi trenger, da blir vi ekstremt trigget. For det er egentlig litt farlig for et menneske å ikke få den omsorgen. Da har man ingen trygg havn eller ingen som er der for deg når det virkelig stormer. Det handler om: «Ser du meg? Elsker du meg? Er du her for meg?» Det er ofte dette det summer ned til. Hvis vi blir utrygge på det, da reagerer vi kraftig. Og det gjelder for alle mennesker.

Skal man jobbe med å få bedre parforhold, bør begge parter belyse triggerpunkter og ha som mål å være mer bevisst på hvordan og hvorfor man selv blir trigget, samtidig som man også får vite hva som trigger partneren og hvordan dette kan forebygges.

Konfliktmønstre

Omtrent 80 prosent av alle par har et klassisk konfliktmønster, der den ene personen i forholdet ønsker å snakke om utfordringer i forholdet og løse de flokene som oppstår, mens den andre personen trekker seg unna og helst ikke vil prate om det.   

– Dette er det vanligste parmønsteret, og det fører til masse konflikter, sier Kase. Både den som prøver å ordne opp og den som blir taus kan kjefte og smelle mye, og begge kan bli veldig frustrerte. Den som vil snakke om utfordringene føler de blir ikke hørt eller tatt på alvor, mens den som prøver å trekke seg unna kan føle seg overveldet av den andre.

– Veldig ofte er det menn som blir mest overveldet av samlivsutfordringer, så de kan stenge av følelsene eller trekke seg unna, sier Kase. Dette skriver hun mye om i boka si.

– Mange menn blir kanskje stille når partneren vil snakke om parforholdet eller om følelser?

– Ja, nettopp. De kan godt krangle, men da krangler de om noe annet. De har ikke lyst til å snakke så mye om følelser, det indre livet og hvordan vi skal få det bedre. Da blir det ofte stille, men det er fordi de blir overveldet. De er ofte ikke så drevne i språket om følelser, vi kvinner ofte har mer erfaring med. Det handler om kultur, ulik oppvekst og ulike normer for kvinner og menn. Alt dette spiller inn, så det er komplekst.

Ønsker du å vite mer om Stine og hennes arbeid, kan du sjekke disse mediene:

• Stine Kases nettside: stinekase.no
• Instagram-kontoen @stinekase
• Stine Kases podkast, Relasjonskompasset
• Boken Dere to! (2024), Nor forlag

Les gjerne også:

Slik deltar du i din partners liv

ABC-psykologi for et lykkelig parforhold

App som kan styrke nære relasjoner